Clases de Frikis (Vol 2)

Friki Sexual (Buitre Común): hablamos de un espécimen muy conocido por las nenitas en general… del cual también podemos sacar alguna que otra subespecie e influencias. Son simples en cuanto a miras y sobre todo a planteamientos, porque no usan más que una cabeza para ir detrás de su objetivo los “xoxetes” (definición que plagiaron de uno de sus grandes ídolos… Torrente). Grandes expertos luchadores… porque siempre ganan en la lucha 5 Vs. 1

Su hábitat está por definir, puesto que cualquier lugar donde haya féminas es un gran lugar de esparcimiento para estos frikis súcubo. Aun así, los pubs de pachangueo es su ámbito mas frecuente.

Grupo: puesto que su finalidad es alcanzar una presa más o menos rápido, para no malgastar el tiempo ni la saliva en algo que no sea sexual, suelen ir solos, o a lo sumo con escudero, es decir.. un Friki sexual, algo más feo si cabe que él y con la finalidad única de atraer a la presa.

Que decir para caerle bien: “ehi tío... aquella niña del fondo te está mirando, yo creo que te la pinchas”

Que decir para caerle mal: “dios... estás mas salido que la pija de Rocco” o “Ni tu abuela querría acostarse contigo” en fin... Cualquier frase que haga alusión a su sexualidad, aspecto… puesto que son tremendamente creídos.

Como decía, pueden existir subespecies… o simplemente especialidades, puesto que aunque abarquen todos los terrenos, esto de las nuevas tecnologías les está facilitando en trabajo. Ejemplos: Sexual-Ordenador-Chateador, el Sexual-Tunning, y el Sexual-Pacifista, un ejemplar digno de estudio este ultimo… debido a su tremebunda promiscuidad.

Friki Tunning (Genero relativamente nuevo, aun por catalogar, aunque con tendencias excesivamente marcadas). ¿Quien no ha oído pasar una caja de bombo por su lado a 150kms por hora… y a altas horas de la madrugada? En un destello que no sabes si ha pasado un espíritu pastillero por al lado, o simplemente era un fantasma en su nuevo carruaje… En realidad estos frikis tienen un trauma infantil, y es que el padre no los dejaba montar en el tiovivo, de ahí que se pasen toda la vida implementando “mejoras” al coche para imitar este tierno cachivache.

Su hábitat es inconfundible, es por excelencia su coche, paraíso entre paraísos, de hecho ahora están intentando implementar un asiento WC para no tener que ir así al baño y poder pasear por el pueblo o las concentraciones tunning durante más y más tiempo.

Grupo: es obvio que su espacio está limitado a no mas de 5, aunque suelen ir siempre con algún amigo que alabe su mal gusto y así reafirmarse mas en su posición de Hortera sobre Ruedas. Suelen unirse en manadas cada cierto tiempo, para protestar contra las leyes de tráfico en inflingirlas a tutiplein.

Que decir para caerle bien: ¿Tio has visto que spinners he puesto en mis llantas OZ de aluminio cromado para meterme en el US tunning?

Que decir para caerle mal: Pero que hortera eres… cojones!!!

Friki Drag Queen o síndrome cantante J-Pop: Las reinas de la noche, amantes como pocos del carnaval brasileñoy ataviado hasta las cejas de horteradas varias; suelen ser armas de doble filo, ya que por la noche crees que has ligado con Vanesa y resulta que estabas tirandote a Manolo

Características: Por el día es casi imposible reconocerlos debido a que suelen ocultar mu bien su doble vida, solo en los casos mas extremos se distinguen ojeras y carmin en sus labios; cosas que dejas pasar pensando “Que pedazo tío, anoxe estuvo chingando hast las tantas y aquí lo tienes, tan fresco trabajando”. Cierto es que no se sabe bien cuando duerme estos frikis por lo cual parecen hechos para un anuncio de duracell. Su hábitat está en cualquier sala de ambiente y con ganas de fiesta

Grupos: Suelen ir en manadas… cuan sectarios en día de rezo, convirtiendo y preguntando “tu entiendes?” y hablando del ultimo ligue de Brad Pitt (o como se escriba)

Que decir para caerle bien: “Mi reino por un tacon con zancos”

Que decir para caerle mal: No hay frases conocidas, marikona loca y cualquier cosa que pienses que es ofensiva ellos se lo toman como un juego, es la parte de los frikys mas resistente e inmune, ¿seran inmortales?.


FRIKI RELIGIOSO: Llegamos a términos serios, estos individuos actúan movidos por el fanatismo y creencias que los promueven (ojo: no confundir con los “idos” de olla que aunque son igual de peligrosos su motivación no es iniciativa propia). Existe multiples variantes según la creencia de cada uno del individuo, pero aquí vamos a tratar la mas extendida en nuestro pais.

Características: Suelen vestir de forma normal, con la excepcion de ir ataviados de cientos de pertenencias que les recuerde a sus ídolos religiosos; sin mas nos podemos encontrar gente con cientos de sortijas y colgantes y pegatinas llenos de santos. Lo mas característico de este grupo frikiniano es que suelen celebrar dos carnavales, el pagano y el propio; pero para el suyo se suelen vestir todos del kukusklan pero con alteración de colores pa dar entender que se reunen en grupos seguidores de distintos santos (si es que en el fondo es como el futbol... cada uno tiene su equipo...)

Ambiente: Se les suele encontrar rondando iglesias y sitios parecidos en busca de quien contagiar con sus creencias

Grupo: Aunque cada vez menos siguen siendo increiblemente numerosos; sulen actuar en forma sectaria, reuniéndose en “Templos De Dios” y cofradías donde ellos mismos se apoyan, la pregunta es: se creen ellos lo que predican?

Que se les debe decir pa caerles bien: “Puedes explicarme el exodo?”

Que no se les debe decir: “Yo no se que gracia le veis a llevar encima un trasto de escayola” ß-- si decis esto y sobrevivis... me lo contais


FRIKI DEL MOVIL: De los mas extendidos con esto de las nuevas épocas; (Nota: se necesita estar montado en el dólar para poder ser un autentico friki del movil por la perdida de dinero mensual que esto conlleva). Se adapntan a los nuevos cambios y siempre van con los moviles en la mano hablando (muchas de estas veces es mentira, lo hacen pa vacilar de movil)

Características: Se suelen ver por zonas rurales, hablando con el movil todo el dia, jugando a juegos de este o mandando sms a toda pastilla; si un friki del movil es como un enganchado ala droga nopuede evitarlo, necesita de esta adiccion para sobrevivir sino nosabria como subsistir; Aunque se han notado muchas ventajas en el uso del movil para aquellas muchachas que vuelven a casa después de una noche de juerga solas por la calle; solo hay que fijarse un poco, es una técnica currada y solo al alcance de grandes mentes imaginativas para cavilar y sacar ideas propias dignas de Ana Rosa Quintana. El truco consiste en lo siguiente, pongamos una situación: “4 de la madrugada, una calle solitaria y se acerca una muchacha de joven edad..¡¡¡¡¡¡¡¡¡Como no!!!!!!!! Esta hablando por el movil, pero si decidimos indagar un poco mas y fijarnos vemos que no dice ni una palabara al aparato ¿habra llamado a un tfno erótico?, pero no porque si seguimos indagando vemso que desde que ha salido del sitio de fiesta hasta que llega a su casa no despega el auricular de la oreja,¿enganxe? N00000000000!!!!!!!!!!!!!!!!!! Es un metdodo de defensa, ella se aferra al movil por si algun atracador, violador o asesino en serie decide cortarle el paso para que se den ceunta que esta en contacto con el mundo exterior y que es facil encontrarla, En resumen un buen truco este si.

Ambiente: Teleoperadoras, sala con mucha gente, tiendas de ultiams tecnologías; se suelen mover con amplia gama de sitios

Grupo: Ninguno, al pasarse el dia hablando por movil le es imposible sacar tiempo material para hablar con gente normal de a pie. Eso si , si te equivocas de nuemro al llamar y te toca uno de estos engendros sabras lo que es hacer amigos por el telefono y te acordaras de su arbol genealógico el dia que te llegue la factura a tu casa.

Que debe decirseles para caerles bien: “Me das tu numero?” ß-- arma de doble filo, porque una vez se lo des te arrepentiras de por vida

Que no debe decirseles: “Prefiero escribir una carta cuando he de hablar con alguien” ß--- después de decir esto notaries como se inchan los ojos del personaje en cuestion ysu boca se incha cual sapo antes de pegar el bocinazo


FRIKI ADAPTADO: Se caracteriza por ser un autentico mimético y adapatarse a todo tipo de situaciones o problemas; suele aceptar sin rechistar las proposiciones de los demas al igual que tiene una facilidad pasmosa de verse mezclado en la multitud con un desparpajo digno del mejor camaleón. Suele estar rodeado de individuos de lo mas disapares, por lo que lo mismo se le puede ver en un pub de ambiente a las 3 de la mañana que un burdel varios minutos después. (Nota: Hay que tener cuidado por que su facilidad de adaptacionpuede hacer que los miembros del grupo al que se pega cual parasito indeseado se vean apartados ante tal deslumbrez del personaje este).

Características: Siempre lo veras vestido adecuado a la situación en la que este, no suele hablar mucho, solo lo justo en el momento de adaptación; ya que la primera toma de contacto lo hace para robarle la forma de ser y costumbres a sus inherentes congeneres (eso si cuando empiece a rajar no habra quien lo pare). Tiene una capacidad de memoria y asimilación solo comparable a nuestro buen amigo Johny-5 (cortocircuito para los menos puestos).

Ambiente: El dibujo este puede ser encontrado en cualquier estado y forma conocida, lo mismo pudo qestar en un glaciar, que en el amazonas y cuando logre adaptarse a vivir debajo del agua lo tendremos hasa en la sopa.

Grupo: Todos, no hay grupo malo, se le puede encontrar en cualquier tipo de sitio

Que se le debe decir para caerle bien: “Te enseño?”

Que no se le debe decir: “Eres un inadaptado!”


FRIKI POR ABURRIMIENTO; FANTOXE O POKO LISTO: Es el friki masoca por excelencia, se divierte haciendoselo pasar mal el mismo; abstenerse de acercarse a ellos si no quieres convertirte en un adversario digno, ya que según su lema “solo puede quedar uno”. Entre sus aficiones se encuentran la de hacerle la zancadilla al tren, respirar debajo del agua, depilarse los pelos de la nariz con las aspas de un ventilador, Comer impresionantes bocadillos de lentejas bañados en vinagre y untados en queso azul (todo vale pa ser el rey de su especie).

Características: Siemrpe lo veras con la ropa hecha polvo debido a sus manias de practicar “driving Crazy” que no es otra cosa que la de atarse a el paraxokes de un coche y lanzarse cuesta abahjo tumbados en el suelo a ver quien aguanta mas, suelen ir llenos de moratones por su mania de jugar “cara a cara”, ojeras y borracheras varias tb.

Grupo: A ver... seamos francos quien iba a querer juntarse consemejantes paketes?

Ambiente: Sitios peligrosos, vease barrancos, alcantarillas, incineradoras...

Que se le debe decir pa caerles bien : “Hacemos puenting sin cuerda?”

Que no se le debe decir: “ yo lo mas peligros que he hecho es abrir la puerta sin preguntar quien es”